Finiti i tempi in cui ci si scambiava un anello, si scrivevano le proprie iniziali su un banco di scuola, si piazzava un lucchetto su un ponte.
Oggi gli adolescenti, alla ricerca di una loro dimensione e di qualcuno con cui condividerla, sanciscono il loro amore attraverso lo scambio di password, che non è una semplice condivisione ma un vero e proprio scambio di identità.

Ne parla il New York Times, secondo il quale il fenomeno è arrivato a coinvolgere il 30% dei teenagers, definendolo come un romanticismo troppo ingenuo e pericoloso.

Mi viene in mente, ad esempio, che al primo litigio il partner deluso potrebbe cambiare la password ed utilizzare la tua identità virtuale in modo improprio, quando non del tutto illegale.

Insomma per i giovani d’oggi scambiarsi la password è un gesto di intimità come fare sesso.
Solo che non vale 50 euro

Il kopimismo, che conta circa 3.000 seguaci, predica la libertà assoluta di copiare e condividere qualsiasi tipo di informazione online, possiede un testo di riferimento diffuso tramite The Pirate Bay e considera sacra la combinazione di tasti CTRL+C e CTRL+V.

Sul sito si legge: “L’informazione è sacra e copiare è un sacramento. L’informazione conserva un valore, in se stessa e in ciò che contiene, e questo valore si moltiplica attraverso la copia”.

Considerando che il fulcro di ogni religione è la preghiera, me li vedo proprio a ritrovarsi tutte le domeniche e a pregare… che non li becchino

Intanto la profezia spopola sul Web e, soprattutto Twitter, se la ride alla grande usando l’hastag #Maya e dando l’ennesima prova di intramontabile positività.

Livio_ts non vede l’ora: “Nel 2012 pagherò l’assicurazione della macchina fino al 21 dicembre”; e anche Runsimorun vede il bicchiere mezzo pieno: “Fra un anno esatto moriremo tutti. Fortuna che il 2012 è bisestile così abbiamo un giorno in più per ubriacarci”; mentre airaliworld si focalizza sull’idea di evitare le festività natalizie: “Che stress fare i regali.. e sono solo a metà! Meno male che è l’ultimo Natale di sofferenza”.

Certo, prima di festeggiare il nostro ultimo anno di vita, dobbiamo esser certi di riuscire a sopravvivere alla manovra di Monti

Un pubblicitario argentino, Chaco Puebla, ha pensato di sfruttare l’idea della genuinità popolare per una serie di consigli sul Web 2.0 e ha realizzato alcuni scatti fotografici (img) che ha chiamato Grandmother Tips, ognuno dei quali mostra la zia dello stesso Puebla con in mano un cartello con su scritto un consiglio.

Le pillole sono diverse e vanno da “Non credere di essere un fotografo solo perché usi Instacaam” a “Non rivelare mai la tua password al tuo partner. Credimi” a “Non fidarti di nessuno che usa Xing come principale social media” (guarda qui tutte le immagini).

Semplici, diretti e ironici, sono proprio i consigli che ci servono per orientarci nella jungla 2.0, e tutti fanno a gara per condividerli.

Giuseppe Simone, leccese calvo e sovrappeso, lo scorso agosto si è piazzato davanti a una WebCam ed ha lanciato il suo primo appello hard, precisando che era rivolto unicamente al pubblico femminile, astenersi “uomini e froci”.
Fin dall’esordio, però, il signor Simone non si dimostra proprio di bocca buona: cerca una donna formosa (minimo una quarta o una quinta), con la bocca carnosa, gli occhi verdi, depilata e assolutamente disinibita perché lui il sesso lo concepisce solo “in maniera sproporzionata”.
Gli incontri hard dovranno avvenire a casa sua (lui col cavolo che si sposta) ma, da vero gentlemen, assicura che il sesso sproporzionato avverrà solo dopo le dovute conoscenze.

A questo primo video ne sono poi seguiti molti altri: Simone se ne frega di chi lo sfotte, dice quello che pensa senza girarci troppo attorno, si mostra a petto nudo, riceve una telefonata dalla mamma in direttissima (che prontamente respinge), lascia il suo contatto Skype per fissare un incontro, esprime il suo punto di vista sulle varie pratiche sessuali, definisce le prostitute “patrimonio mondiale dell’umanità” e si accanisce contro le donne: “siete delle merde, ma delle merde senza offesa… siete la rovina, il male nocivo di noi uomini”.

Guardatelo prima che qualche associazione femminista lo faccia censurare: c’è da ridere fino alle lacrime.

Il rapporto tra le due donne si era incrinato a causa di un evento creato da Nikki e, quando quest’ultima ha deciso di tagliare i ponti e di eliminare Jennifer dalle amicizie, lei non ci ha visto più.

L’incendio è scoppiato all’una di notte in un garage adiacente la casa: fortunatamente la vittima e il marito sono riusciti a mettersi in salvo prima che le fiamme raggiungessero la camera da letto.

Suonerà strano ma per me si tratta semplicemente di un delirio annunciato: ormai ci sono persone che vivono più su Facebook che nel mondo reale e la chat del social network ha ormai sostituito le chiacchiere live, tanto che quando non funziona si assiste a veri e propri episodi di isterismo collettivo.

E così uno strumento nato per farci socializzare non solo ha modificato il nostro modo di rapportarci ma ci ha spinti ad abbattere la linea di demarcazione tra vita vera e vita virtuale, trasportandoci velocemente da un “se mi lasci ti cancello” a un “se mi cancelli ti do fuoco”.

Ma i tempi cambiano e oggi può accadere addirittura che  i bimbi vengono spediti all’Apple Store.
E’ successo alla terza elementare di una scuola del quartiere Navile di Bologna, e pare che non sia l’unica, tanto che i genitori hanno iniziato a protestare, secondo quanto riportato da Il Fatto Quotidiano.

L’invito arriva direttamente dal sito Internet: “Porta i tuoi studenti in gita all’Apple Store per un’esperienza di apprendimento indimenticabile”.
Per “apprendimento” si intende creare un album fotografico con iPhoto, montare un video con iMovie o creare una presentazione in Keynote.
I bambini riceveranno inoltre una maglietta in omaggio e degli inviti personalizzati da mandare via e-mail a genitori e amici.

A casa mia questa non si chiama formazione, bensì marketing.
E durante la pausa pranzo che si fa? Tutti da Mc Donald’s?

Dotato di un nuovo sistema operativo Android 4.0, il nuovo nato possiede un design accattivante, è molto sottile, ha un processore dual core da 1,2 GHz, in grado di supportare giochi e video in HD.

Ma la funzionalità più curiosa è che si può scegliere di attivare il riconoscimento facciale che consente al telefono di sbloccarsi con un sorriso.

Poi, se vuoi anche telefonare, ti tocca offrirgli la cena

Capita con Google e capita con Facebook e non solo ai “comuni mortali” fortunatamente… a volte capita anche a personaggi noti.

Paolo Attivissimo, l’esperto anti-bufale del sito Disinformatico, è stato minacciato da Facebook di disattivazione dell’account perchè il suo cognome, “Attivissimo”, non risulterebbe credibile.

Il social network sta da tempo compiendo un’accurata operazione di pulizia per rimuovere tutti i profili falsi e, evidentemente, il cognome utilizzato è fattore discriminante.
Dopo rischiesta di conferma ad Attivissimo, Facebook ha insistito: “Purtroppo il nome che hai inserito non è stato approvato dal nostro sistema. Attendi 10 minuti e riprova. Assicurati che il nome sia digitato correttamente e che rispetti le nostre linee guida sulla formattazione. Tieni presente che, se anche il prossimo tentativo che farai non andrà a buon fine, il tuo account potrebbe essere disabilitato”.

Ora Attivissimo si chiama “Paolo Sgomberonte”, cognome che a Facebook è piaciuto subito, con buona pace della credibilità.

La trama non cambierà, ma sarà rivista per i cosiddetti “nativi digitali” abituati fin da piccoli alla tecnologia.

La nuova versione sarà in libreria a partire dal 5 ottobre, avrà 550 pagine (cosa che per i nativi digitali mi pare già sufficientemente proibitiva) e presenterà un testo rielaborato per “velocizzare i passaggi e aggiornare il linguaggio”, che vedrà sacrificati i numerosi riferimenti eruditi e i passaggi in latino.

Il nuovo titolo sarà “Skusa ma t kiamo Rosy”