E’ successo a Justin Bieber, 50enne carpentiere del Maine, che su Facebook ha dovuto inserire anche il suo secondo nome, John, perchè perseguitato da ragazzine alla ricerca del loro idolo.

Non è bastato, e così il signor Bieber ha dovuto essere ancora più chiaro: “My name is Justin Bieber and it has been for 50 years, I am not some punk ass singer homosexual but because some little ass bandit has the same name as me I have to use my middle name. God dammit I’m a human and I have rights too. Little girls please stop adding me I am not that little punk ass bitch and stop trying cause he likes dick. I am Justin Bieber, 50 year old carpenter from Ohio. I currently live in Maine. I like prostitutes, booze and cigarettes. FUCK KIDS”.

LOL

Un pubblicitario argentino, Chaco Puebla, ha pensato di sfruttare l’idea della genuinità popolare per una serie di consigli sul Web 2.0 e ha realizzato alcuni scatti fotografici (img) che ha chiamato Grandmother Tips, ognuno dei quali mostra la zia dello stesso Puebla con in mano un cartello con su scritto un consiglio.

Le pillole sono diverse e vanno da “Non credere di essere un fotografo solo perché usi Instacaam” a “Non rivelare mai la tua password al tuo partner. Credimi” a “Non fidarti di nessuno che usa Xing come principale social media” (guarda qui tutte le immagini).

Semplici, diretti e ironici, sono proprio i consigli che ci servono per orientarci nella jungla 2.0, e tutti fanno a gara per condividerli.

Giuseppe Simone, leccese calvo e sovrappeso, lo scorso agosto si è piazzato davanti a una WebCam ed ha lanciato il suo primo appello hard, precisando che era rivolto unicamente al pubblico femminile, astenersi “uomini e froci”.
Fin dall’esordio, però, il signor Simone non si dimostra proprio di bocca buona: cerca una donna formosa (minimo una quarta o una quinta), con la bocca carnosa, gli occhi verdi, depilata e assolutamente disinibita perché lui il sesso lo concepisce solo “in maniera sproporzionata”.
Gli incontri hard dovranno avvenire a casa sua (lui col cavolo che si sposta) ma, da vero gentlemen, assicura che il sesso sproporzionato avverrà solo dopo le dovute conoscenze.

A questo primo video ne sono poi seguiti molti altri: Simone se ne frega di chi lo sfotte, dice quello che pensa senza girarci troppo attorno, si mostra a petto nudo, riceve una telefonata dalla mamma in direttissima (che prontamente respinge), lascia il suo contatto Skype per fissare un incontro, esprime il suo punto di vista sulle varie pratiche sessuali, definisce le prostitute “patrimonio mondiale dell’umanità” e si accanisce contro le donne: “siete delle merde, ma delle merde senza offesa… siete la rovina, il male nocivo di noi uomini”.

Guardatelo prima che qualche associazione femminista lo faccia censurare: c’è da ridere fino alle lacrime.

Da stamattina, infatti, digitando www.forzagnocca.it si approda al sito del PDL: un banale redirect per uno scherzo decisamente azzeccato.

Il benefattore di Berlusconi risulterebbe essere il proprietario di un blog di tecnologia, tale Michele Mastroianni, che in gran velocità ha registrato il dominio ufficioso che ora punta al sito ufficiale.

Ora che forzagnocca.it è una realtà, attendiamo fiduciosi che qualcuno ne progetti il logo, e altrettanto fiduciosi attendiamo le reazioni del Cardinale Bagnasco, terrorizzato all’idea che si possa mettere una croce anche… lì.

Eh sì, perché sui social c’è un sacco di gente col senso dell’umorismo che ha ancora voglia di scherzare, mentre i giornali online ci fanno sapere che l’unica manovra anti-crisi che è venuta in mente al Governo consiste nell’aumentare le tasse.

Così ieri in mattinata è partito su Twitter l’hastag #nuovetasse, per dare a Tremonti qualche suggerimento su cosa è rimasto ancora da tassare.

Secondo @stequad l’ideale sarebbe un balzello “per chi pubblica milioni di foto delle proprie vacanze su Facebook. E ti tagga pure”, ma non è l’unico ad avere il dente avvelenato contro il social network, anche @G_B_Durden va a ruota proponendo una “Tassa per la condivisione indiscriminata di link idioti dove l’italiano è un optional su Facebook”, mentre @peksdj punirebbe decisamente “I vecchi col cappello che prendono fuori la Panda dal garage solo quando hai fretta” e @Ggferrara tocca il tasto della moda Web del momento, quello di una tassa “Sulle infografiche idiote”… e via twittando.

Peccato solo che nell’imporre tasse a caso i ministri restano sempre più esperti di noi.

Ieri sera mi sono messa una mano sulla coscienza e ho insegnato a suo figlio di 3 anni a dire “BlackBerry”.

Qualche giorno fa, ad esempio, circolava la notizia che una donna di Treviso aveva rifiutato le cure salvavita in quanto testimone di Geova.

L’arguto giornalista, però, ha aperto l’articolo con un bel: “Una donna di Treviso, sofferente di una malattia degenerativa e testimone di Genova…”, non solo dando alla donna della genovese, ma creando una sorta di analogia tra la malattia e la scelta di fede, lasciando intendere, cioè, che non solo la signora è affetta da malattia ma è pure testimone di Geova.

Sui social, ovviamente, ho postato un bel: “Donna rifiuta cure salvavita in quanto testimone di Geova. Solo perché non le hanno mandato due persone a proporgliele di domenica mattina”.
Amo le notizie

In Svizzera, ad esempio, è nato un movimento politico dal nome Anti PowerPoint Party, la cui dichiarazione di intenti è chiara: “Frenare il fenomeno del tempo perso nell’economia, nell’industria, nella ricerca e nelle università”.

Pare infatti che siano oltre 250milioni le persone che, nel mondo, sono costrette ogni giorno a ricorrere a presentazioni in PowerPoint. In alcuni paesi addirittura, gli studenti che non espongono con l’apposito programma del pacchetto Office ricevono dei brutti voti.

“Ma le presentazioni in PowerPoint sono noiose”, afferma il neonato partito, che si presenterà alle elezioni del 23 ottobre con l’obiettivo di proporre un referendum per l’abolizione del programma Microsoft.

Tra gli obiettivi quello di diventare la quarta forza politica della Svizzera, sempre che prima non si costituisca il partito per la soppressione di Clippy (se non sei convinto che se lo meriti, clicca qui).

Mi viene da ridere. In questo mondo dove tutto corre veloce dobbiamo essere consapevoli che se vogliamo leggere un articolo su Ambra Angiolini che (forse) ha tradito Francesco Renga (ok la rivista era un po’ vecchia) abbiamo bisogno di 9 minuti. E se non abbiamo 9 minuti cosa facciamo? Saltiamo una riga o un paragrafo ogni tanto?

Possibile che la nostra ossessione di ottimizzare il tempo, di programmare ogni minuto, di riorganizzare gli eventuali tempi morti sia arrivata fino a questo punto?
Eppure in epoche non troppo lontane leggere una rivista era un’attività da svolgere nei momenti liberi, sfogliando pigramente le pagine comodamente seduti sul divano.

E’ arrivato il mio turno dal medico e non ho fatto in tempo a sapere se Ambra e Francesco si sposeranno oppure no. Maledetto articolo di 9 minuti. Che se fosse stato di 7 almeno avrei potuto finirlo.

Fortunatamente per la maggior parte delle persone il tempo destinato alla lettura delle riviste coincide con quello trascorso in bagno. Lì eventualmente ci si può fermare anche un paio di minuti in più.

Tempo di lettura previsto:
55 secondi

Gran bella mossa di marketing.

Il Web è scatenato, e Twitter in pole position:
- Passare sotto una scala porta sfiga. passare sotto microsofto porta crash
- Skype si blocca, panico in rete. Migliaia di utenti costretti a parlare di persona
- Skype non funziona? Beh, possiamo sempre tornare alle lettere tradizionali: tutti a Poste Italiane! OPS!
- Microsoft, roba che al confronto Attila era un santo
- Presto verrà aggiunto a skype il pulsante “CTRL+ALT+CANC
- Microsoft – disconnecting people

Esagerati. E’ solo diversamente connesso